blagounettes

La le casse de brice est zero a coter de celui-ci

Et voilà la blague très fine du samedi soir...



Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps.

C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.

Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer une bonne soirée...

Il lance à sa femme :

"Ce soir, c'est champagne et vaseline"

Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette.

Mais, ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.

"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

La maitresse de l'école demande au p'tit Paul:

- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?

- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu

- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :

- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?

Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarrassée :

- Ca doit être celle qui la suce?

- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?



"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !

lamouise a écrit:

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

géniale celle la, faut que je la replace !!!

Elle a vu le loup...

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Y a t-il des mathématiciens dans la salle ?

-1 - Pour obtenir une femme, il faut du temps et de l'argent.
(1) Femme = Temps x Argent

-2 - On sait que le temps c'est de l'argent
(2) Temps = Argent

-3 - On remplace donc (2) dans (1)
(3) Femme = Argent x Argent
(3) Femme = Argent²

-4 - On sait que l'argent est la racine de tous les problème
(4) Argent = √(Problèmes)

-5 - On remplace (4) dans (3)
(5) Femme = √(Problèmes)²
(5) Femme = Problèmes

héhé mdr

et tellement vrai !

Bon quelqu'un en aurait pas une bien drôle là ?

A part un M.N qui squatte le fofo des KBL

il squatte pas, il vient prendre un verre...(et puis, c'est le neumeure ouane de l'uni...un peu de respect )

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes.

Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

MDR, un vendeur comme sa je l'embauche di suite

MDR !!

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort !

Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

(à raconter avec prudence...-> se renseigner avant sur le passé de la famille de celui qui est en face de vous )


edit

faut aussi faire attention sur IRC...

Citation :

clarisse: hey grosse conne t'es la?
clarisse: ...
clarisse: oh Mel t'es la?
clarisse: putin je voulais te demander un truc là!!!!
clarisse: alllllooooo ?!
clarisse: ta reussi à faire croire a tes parents que t'étais chez danielle hier soir?
clarisse: HEY LA FILLE QUI A SUCE TOUS LES MECS A LA FETE HIER SOIR SA TE DIRAI DE ME REPONDRE ????!!!!!!
MeL-Choup's: désolé mais je suis le père de mélanie, elle est actuellement en bas. Je lui transmetterai votre message, et le mien par la meme occasion.

Vive bashfr ^^

EN effet faut mieux faire gaffe a ce que l'on dit car sa remonte vite mdr, la pauvre elle a dut prendre cher aussi le lendemain mais pas la même substance lol

Ah oui faut faire très attention à ce que l'on dit sur IRC...

/me sifflote

[quote="Claymore"]Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort !

Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

(à raconter avec prudence...-> se renseigner avant sur le passé de la famille de celui qui est en face de vous )


Tinquiètes pas Claymore, je lis tout le forum, mais je sais que tu es quelqu'un de bien et que tu ne penses pas à mal....

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.


Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.

Une mémé va voir son docteur :


Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....

bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais

et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire

10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine

que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont

sans odeur et silencieux .....


Le Docteur : Je vois, je vois...

Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain ..........

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : Docteur, je ne suis

pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent

silencieux, mais ils puent, une véritable infection ......


Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à

dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit

"Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!

"Comment ça?" demande le patron

"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille

"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"

"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :

- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

- Vous êtes seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :

- Oui... comment avez vous deviné ?

Le gars répond :

- Parce que vous êtes moche !

PTDR les 2 !!!!

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Sale balance de gosse